Ihihih...COMO IRRITAR CADA SIGNO?...O_o

_Ora ora ora ...umas Diabruras para animar ;o)
Vamos lá aprender como se irrita cada um dos signos ...
ihihih :oE
*** ÁRIES***

- Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

- Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).

- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.

- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - Você fala eu, eu, eu, o tempo todo...

- Entre, sem pedir licença, e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.


*** TOURO***

- Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

- Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.

- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.

- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: Isto não tinha mesmo muita importância, não é.

- Encharque-se de perfume tipo penteadeira de viúva,
antes de andar de carro com eles.


*** GÉMEOS ***

- Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

- Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.

- Repita sempre -De onde você tirou essa idéia?

- Peça a eles para fazerem menos movimentos com os
braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: Lá vem você de novo!

- Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone, ou não vai?


*** CARANGUEJO ***

- Insulte sua mãe (com classe, é claro).
- Critique suas casas.

- Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.

- Diga que aquela foto de família pendurada na sala
é brega e confunda o retrato da vovozinha querida com o Mike Tyson.

- Critique todos os ex. dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.

- Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.

- Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

- Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

*** LEÃO ***

- Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se eles fossem completos ignorantes.

- Ignore-os.

- Esqueça o nome deles e pergunte. Qual é mesmo o seu nome?

- Em público, não os apresente às pessoas importantes

- Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.

- Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste. E faça caretas quando contarem uma piada.

- Quando ele (a) perguntar após a transa: Foi bom para você? responda ..mais ou .menos.

- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.

- Tire-os de cena, dizendo - Depois você fala, tá?


*** VIRGEM ***

- Choramingue bastante.

- Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.

- Cheire feito um gambá.

- Diante do armário do banheiro, indague para que tanto remédio?

- Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.

- Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é um charme.

- Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.

- Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.


*** BALANÇA***

- Diga bastante Isso é com você, decida logo!
- Leve-os a locais feios.

- Aja de forma grosseira em público, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).

- Critique seus parceiros.
- Recuse-se a debater com eles.

- Dê para ele (a) um CD de Tiririca.

- Faça piadinhas do tipo: com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.

- Peça sempre para ele(a) descer do muro e se assumir.


*** ESCORPIÂO ***

- Dê a eles bastante responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.

- Nunca ria das piadas deles.

- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

- Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: Não estou a fim...

- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre: Isso são horas?

- Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).

- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.


*** SAGITÀRIO***

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.

- Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso isto os mata.

- Repita sempre -Isso não é da sua conta!
- Abra e remexa suas gavetas.

- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre por acaso.

- Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.


*** CAPRICÓRNIO ***

- Organize tudo para que se sintam inúteis.
- Lembre-os de sua baixa posição social.

- Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.

- Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

- Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.

- Repita sempre Você não tem responsabilidade!

- Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.

- Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.

- Repita de tempos em tempos -Você é um chato!


*** AQUÀRIO ***

- Torne-se pessoal e íntimo.

- Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-os contra o peito, emocionado, lacrimejante

- Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

- Mude-se para a casa dele (a).

- Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.

- Diga a eles o que têm que fazer e quando e como fazer.

- Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.

- Pergunte sempre -O que é que você está pensando?
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.


*** PEIXES ***

- Diga para agarrarem-se a si mesmos.

- Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.

- Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

- Grite, fale aos berros.

- Conte os seus segredos deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: -Mas você acreditou nisso?

- Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.

- Arranhe o CD de Djavan deles.

- Apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar.

- Deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).

- Escolha filmes violentos.

- Repita sempre que este negócio de romance, flores e
bombons é tudo coisa de boiola.

- E pergunte sempre: - Você não vai tomar um banho antes de dormir?


E ... Já agora ... sou Caranguejo :oPP